Vecinos ruidosos

Puede que ustedes, moradores de esas viviendas construidas en vertical, sientan muchas veces ese intrinseco deseo del ser humano de cargarse a sus vecinos.


Bien, como el ADN, la cadena de la vida, la cadena de sucesos que se desencadenan a partir de ese punto esta bien estudiada y suelen encontrarse concordancias entre la mayoria. Descubramosla pues.

1. Llamar a la puerta de tus vecinos

No conozco a nadie que le haya funcionado.

Depende del especimen vecinal al que te enfrentes, puede servirle para amortizar la limpieza dental deslumbrandote la cara con promesas angelicales que no se cumpliran. Si es una mujer cabe la posibilidad de que intente manipularte diciendote que solo piensas en ti o en su defecto enseñando teta. Debo mencionar el caso de una vecina que monto una fiestaca en su casa y se defendia ante las acusaciones del conserje alegando que solo eran unos 30 en un estudio de casualmente 30 metros cuadrados. Algunos de ustedes podrian pensar que se trata de una cantidad desorbitada de gente, sin embargo para orientarles, ya saben que yo si es por enseñar.... les dire que en el metro de madrid tienen como objetivo transportar como máximo dos personas por metro cuadrado. Por lo tanto, una persona por metro cuadrado es una cifra bastante aceptable, con la adecuada climatizacion por supuesto.

Otros optan por ignorar directamente la llamada de la salvaje jungla que ellos mismos han montado en el pasillo de su casa. Para estos tenemos una serie de tecnicas que se relatan al final de esta entrada. Hay gente que incluso toca la bateria en su casa. Yo sinceramente lo preferiria a tener al lado un piso de calientacamas o de gitanos/calorros.

2. Llamada a la policia/Queja a la comunidad

Tampoco funciona, y como mucho (con mucha suerte/enchufe) le pueden caer al vecino alborotador unos 300€.

Hacerle llegar una carta de parte de la comunidad seguramente coincida con un oportuno apreton del sujeto. Ser un mal vecino no implica que no sea un responsable ciudadano que recicla sus desperdicios, asi pues, la carta sera enviada junto con la mierda personal del sujeto vecinal a la estacion depuradora mas cercana via retrete. (Cada vez que os sintais desgraciados pensad en ESE retrete).

3. Ojo por ojo

Normalmente unos pocos siempre llegan a este punto. Es cuando se dan cuenta de que con cierta gente es lo unico que funciona.

Bafles descomunales, hacer vibrar los plasticos de la televisión (debido a que su ingenieria no es muy buena dicho sea de paso), tacones, lavar los platos a las 3 de la mañana... Todo vale. Dado que los sujetos sin educacion son muy dados a no madrugar, suele ser bastante efectivo a la hora de molestar, encender la radio nada mas levantarte de forma que la oigas desde la ducha. Parto de la base de que eres una persona honrada y trabajadora como yo y que te levantas a una hora propicia para aprovechar el día.

4. Guerra sucia

Sin duda lo mas efectivo. Y cuanto mas sucia mejor. Algunas ideas:

Mirilla sorpresa

Selección músical

Venganza contra su automovil, tan indefenso....

El arma definitiva

Ahora disponible tambien en spray

Consideraciones finales

A modo de colofon dire que las armas fetidas son las mas eficaces.

Tambien me gustaria llamar a la cordura y al sentido comun, esa serie de prejuicios que se aprenden hasta los 18 años. No se debe provocar daño indiscriminado a ninguna persona en plan chuloplaya. Lo mejor es llevarse bien con todos los vecinos.

Quedan ustedes ilustrados.